Протоиерей Игорь Пчелинцев: «Никто не может благословить любить!»

Создание семьи, выбор жениха, выбор невесты – вопросы настолько сложные и индивидуальные, настолько разные, что редкий совет придется к месту. Создают счастливые семьи прихожане одного храма, кто-то находит свою половинку на светской работе, где никак не ожидал встретить верующего человека, у кого-то вдруг неожиданно распадается семья, а кто-то также неожиданно обретает свое счастье, когда уже никто и не думал, не чаял, не надеялся. Мы попросили протоиерея Игоря Пчелинцева, пресс-секретаря Нижегородской епархии, помочь хоть немного разобраться в сложном вопросе поиска и выбора супруга.

– Отец Игорь, как правильно создавать православную семью и найти православного жениха или невесту?

– Я думаю, универсальных рецептов нет. Для христианина естественно любое дело начинать с молитвы. Об этом даже говорить нечего, потому что, я думаю, обсуждать, надо ли нам молиться или нет по тому или иному случаю, – это почти то же, что обсуждать, нужно дышать или не нужно. Конечно, можно задержать дыхание на минуту-три, но больше не получится. Я думаю, таким же естественным должно быть наше отношение и к молитве.

Ну а дальше как поступать? Мне кажется, если это православный юноша, которого волнует построение нормальной семьи, нормальное воспитание своих детей в православных традициях, или подобная ему девушка, нужно стараться держаться среды, где эти намерения могут максимально реализоваться.

В ночном клубе или дискотеке, в походах по еще каким-то злачным местам, может быть, можно найти человека, который по каким-то причинам вдруг оказался в чуждой для него среде, но эта вероятность очень мала. Возможность встретить пару в более или менее живой православной среде, где молодежь может общаться, намного вероятнее.

Если такой среды нет, это очень печально. Скажем, Москва, Петербург могут быть примером. Для Нижнего Новгорода и других регионов это не очень характерно. Но тогда нужно стараться создавать эту среду. Хочешь найти жениха или невесту, хочешь помочь в этом другим, своим братьям, сестрам, надо прилагать усилия по созданию среды общения православных людей, чтобы общение помогало им реализовать творческие способности, а также находить спутников жизни.

– Часто возникает такой вопрос: как понять, нужно ли создавать семью? Например, человек достигает определенного возраста, допустим, 30 – 35 лет. И так получается, что он хочет создать семью, стремится к этому, а спутника жизни все не встречает. Можно ли в этом усматривать волю Божию: оставаться одному и, может быть, задумываться о монастыре?

– Монашество – удел немногих. Немногие по призванию и по обстоятельствам жизни способны жить монашеской жизнью. Большинство все равно предназначено для семейной жизни. Человек не может жить без семьи. Я не хочу обижать тех, кто не нашел свою пару или потерял ее по каким-то причинам, но считаю, что несемейное положение – это ненормально. Хотя это не значит, что человек становится ущербным и мы его осуждаем. Но нужно что-то постараться сделать, стараться выходить из этой ситуации.

– Смиряться с таким положением неправильно?

– Слово «смирение» здесь не подходит. Нужно искать пути выхода из этой беды. Повторю, необходимо помочь таким людям создавать среду общения, потому что подобное происходит от нашей замкнутости. Чем старше человек, тем он более замкнут. Не все, но многие. Я даже по себе это знаю, хотя двадцать лет в браке живу. Видимо, это какое-то свойство психологии человека, выйти вовне, из своей психологической самодостаточности трудно.

Конечно, нужно брать во внимание и то, что человека подстерегают искушения, и в таком состоянии легче совершить грех, соответствующий одиночеству, например. Вплоть до самоубийства. Это факт.

Преодолевать свою самодостаточность нужно через положительное общение. Мне как православному священнику кажется, что очень большая роль в помощи таким людям принадлежит пастырю, потому что в наших приходах много таких людей – одиноких. И женщины приходят одинокие, и мужчины воцерковляющиеся. Хочется стабильности, семьи, детей. И если нет возможности своих родить, то усыновили бы одного–двух. «Помогите нам», – с такой просьбой приходят к батюшкам. И вот здесь роль пастыря очень важна.

– Часто спрашивают, насколько уместно познакомиться в храме. Многим кажется, что после службы неблагочестиво подойти к девушке познакомиться. Вроде как молитвенный настрой должен быть, не должно быть помыслов о земном…

– Здесь та же самая беда. Думаю, что монашескую литературу нужно читать с головой на плечах. Там много ценного по преодолению психологических проблем и духовных проблем человека, аскетических подсказок живущим в миру. Но нельзя все брать, все применять в жизни в миру, в том числе даже священнослужителям.

Описанная вами проблема – это проблема того, что у нас храм чаще всего исключительно место богослужений. И это верно, храм – это дом молитвы. Но во многих храмах нет церковной общины. А лучшие примеры церковных общин как раз показывают: службы – самое главное, святое святых, но после службы продолжается общение.

Нужно продолжать после службы хоть немного общаться. Это и приходской чай с пирогом, день именинника или еще какой-то. Нужно сплачивать людей вокруг прихода: это делает молитву более цельной. Приведу пример, который меня очень сильно вдохновил.

Настоятель монастыря в Горе Фавор на Святой земле отец Иларион рассказывал, что он долгое время был настоятелем церкви в Назарете в приходском храме. Он пришел туда молодым иеромонахом. В храме молились десять арабских православных старушек: они сидели в храме, немножко клевали носом, молились потихонечку. В городе тогда еще много было православных, это потом многие эмигрировали.

Стали собираться пить чай, говорить просто о погоде. Просто чтобы друг другу открыться. И вот когда через несколько лет он был переведен на Гору Фавор, там уже лет тридцать сейчас служит настоятелем православного Преображенского монастыря, осталась церковная община около пяти тысяч человек, которые знали друг друга, общались друг с другом.

Из десяти старушек восстала пятитысячная община. В основном молодые люди здорового образа жизни, знающие друг друга, помогающие в различных проблемах. Многих всколыхнуло неравнодушие пастыря. И конечно, это имеет значение и для литургической жизни, и для личной жизни этих людей, потому что это способствует спасению.

Здесь очень важна роль пастыря. А настоятелю нужны помощники из числа здоровых прихожан, воцерковленных или воцерковляющихся и помогающих ему. Помимо создания общины своего прихода, у него бывает очень много послушаний: он должен окормлять школы, семинарии, больницы, тюрьмы. Поэтому нужны активные помощники, которые и в приходе помогали бы, и даже в тех послушаниях, которые батюшка несет вне прихода.

– Бывают обратные ситуации. Нам на сайт за месяц пришло два вопроса: в одном случае священник благословляет выйти замуж за молодого человека, а девушка совершенно не хочет, в другом – даже пару разбили, как я понимаю, молодого человека женили на незнакомой девушке. И оставшаяся девушка очень сильно страдает. Как осуществить пастырское руководство в данном случае?

– Пастырское руководство должно созидать, а не разрушать. Это касается и такого брака, и такого же развода. Поскольку я не знаю конкретно этих случаев, не могу рассудить и не буду этого делать. Но в целом надо рассуждать, как говорит Святейший Патриарх и как говорится об этом в социальной концепции Русской Православной Церкви: подобное духовничество и решение проблем брака в виде навязанного благословения недопустимо. Это своего рода превышение духовнических полномочий.

– Батюшка, а вот, предположим, оказываешься в такой ситуации, когда духовник говорит: выходи замуж…

– Завтра свадьба.

– Именно. С одной стороны думаешь, а может, это все-таки воля Божия. К своему духовнику очень сложно примерить слова о младостарчестве. Или надо в таком случае дать батюшке книжку о лжепастырстве со словами: «Батюшка, Святейший не благословляет так поступать». Как быть?

– Думаю, даже и так можно поступить. Определенное мужество должно быть у человека, потому что это вопрос ответственности духовной жизни. Перекладывать ответственность на духовника недопустимо по отношению к духовнику. Здесь ваша вина будет, а не духовника.

– То есть все то, что происходило в монашестве, предположим, когда на духовника перекладывали ответственность за свою жизнь и поступки…

– И то не во всем монашестве. Это определенный этап развития отношений между послушником и его наставником в монашестве. Никто не может благословить любить. И даже Бог никого не может заставить полюбить Себя! Тем более духовник не может благословить на брак, потому что основа брака – это любовь мужчины и женщины между собой.

Есть любовь – есть брак, нет любви – нет брака. Вы встретили юношу, мужчину, вы его полюбили, а он вас. И вы твердо уверены, что это любовь, а не страсть, не вспышка, тогда можно идти к батюшке: «Благослови! Мы любим друг друга и надеемся, что сохраним эту любовь очень долго». А благословить любить – это нонсенс!

– Когда встречается безответная любовь, обычно девушки задумываются: меня молодой человек любит, я его как-то не очень, но, может быть, это воля Божия. Я за него, может быть, выйду. Вот он такой хороший… Ведь он страдает бедный. Может быть, создать семью в таком случае?

– Я вижу таких семей множество. И могу сказать, что в большинстве своем они очень несчастливы. И это отсутствие любви становится причиной многих бед в этой семье. Потом рождаются дети, они страдают, в первую очередь, от отсутствия любви. У супругов возникает привычка от совместного жительства и ведения хозяйства.

Я вижу и живые примеры в пределах своего прихода. Пастырь и здесь может помочь, могут помочь настоящие друзья и подруги, такие же христиане, и они понимают православную систему ценностей. И, исходя из нее, могут очень хорошо и сердечно помочь. Если их нет – сложнее.

Беседовали Анна Данилова, Екатерина Сысина, Александр Савельев

Источник: Православие и мир

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской епархии обязательна.