Культ ребенка

Однажды одна многодетная мама произнесла слова, которые очень помогли мне в конкретной ситуации и стали жизненным ориентиром. Тогда были сложности в отношениях с сыном-подростком и моя материнская любовь билась о скалу вдруг возникшего отчуждения. Переходный возраст, куда денешься… А я прямо-таки страдала. Вот тогда эта замечательная мама и спросила меня: «А можно ли любить детей больше Бога?» Я задумалась, это было открытием. Как, наверное, для многих и по сей день. Детоцентризм (появился даже такой термин) — этот стиль воспитания, при котором на вершину ценностной иерархии семьи устанавливается ребенок — мы наблюдаем все чаще. Сегодня он стал предметом обсуждения и в нашей традиционной рубрике.

Надежда Черкасова, журналист, мама одного ребенка:

— Безусловно, с рождением ребенка в семье меняется привычный уклад и образ жизни. Если раньше супруга беспокоилась в первую очередь о муже — накормить, уделить должное внимание и т.д., то с появлением в семье малыша на первом плане — ребенок.

Моему сыну четыре. Он мамин ребенок. Спит со мной — папа в другой комнате. Я кормлю его с ложки, сначала его, а потом уже и мужа. Иногда сынок еще и на ручки просится. Возможно, так нельзя, возможно, я его сильно балую. Но так хочется дать ему все, что могу, всю любовь, всю ласку, внимание. Чтобы у него было счастливое детство, чтобы он жил лучше, чем его родители. И как не перейти ту грань в воспитании, когда ребенок вырастает эгоистом? Вот вопрос…

Сын чувствует слабину и ведет себя со мной зачастую капризно, не слушается, стоит на своем. С папой такое не пройдет. С ним он более сговорчив и покладист, почти и не капризничает. Мне жалко, а папа может и за ремень взяться. И как бы я ни страдала в этот момент, я на стороне папы. Если он наказал, я не бросаюсь ребенка жалеть, как бы мне в этот момент этого ни хотелось!

Явление детоцентризма я встречаю довольно часто — у родственников, у знакомых. Наверное, это неправильно. Но как с этим бороться, я пока тоже не знаю.

Наталья Овчинникова, директор общеобразовательной школы:

— Детоцентризм, на мой взгляд, имеет место именно в России. Конечно, никто не отменял любовь и заботу о ребенке. Но чувство меры должно присутствовать во всем. Интересы семьи должны быть подчинены ребенку настолько, чтобы из него не выросло не´что или ничто. Но и дети должны понимать, что есть другие члены семьи, и старшие в том числе, которые тоже заслуживают внимания. И, пожалуй, не меньше, чем ребенок. Насколько я знаю уклад в мусульманских семьях, то там «лучший кусок», первое место — старшему. И ребенок стремится к тому, чтобы быть старшим и заслуженно получать «заслуженное».

Сегодня детоцентризм, по моему мнению, тесно связан с «любовью откупа». Получай все, что хочешь в материальном плане, так как мне некогда с тобой общаться, слушать и слышать движения твоей души, разбираться в твоих проблемах, заглядывать тебе в глаза. Видеть, как ты взрослеешь. Лицом к лицу лица не увидать. Но, справедливости ради, отмечу: есть и равнодушное отношение к детям, родительская неполноценность. Так что чувство меры, родительская мудрость — вот наши советчики и судьи.

Александра Бражникова, музыкант, многодетная мать:

— Приходилось сталкиваться с таким явлением, конечно. Когда дети были совсем маленькие, многое выстраивалось именно в их интересах: режим дня, питания, возможности путешествовать и общаться с друзьями. Но мне не кажется это чем-то неправильным. Это нормально, так и ребеночек более здоровенький, крепенький растет, и вся семья объединена пониманием, что, пока малыш не подрастет, это закономерно, естественно.

Взрослеет ребенок — и мера ответственности его растет вместе с ним. «Все, что тебе по плечу, старайся делать сам», — приблизительно так стараемся деток приучать к самостоятельности. Но и это, наверное, не самое главное. К примеру, вот сейчас у нас пора ЕГЭ и ОГЭ у троих старших детей. Хорошо, если младшие где-то выручили старших, взяли на себя часть их домашних обязанностей. Нужно, чтобы дети понимали, что именно на данный момент является главным и необходимым для всей семьи.

Да совсем и не интересы нашей семьи являются главными в жизни. Есть мнение, что счастливые супруги не те, которые не наглядятся друг на друга (это рано или поздно наскучит), а те, кто смотрит и мыслит в одном направлении. Думаю, эта формула вполне справедлива и в отношениях с детьми. Болезненно, когда в семье нет духовного единомыслия. А когда в центре всего — Господь, а не дети, это не мешает, а наоборот, помогает заботиться о них — достаточно и действительно правильно.

Варвара Шилина, психолог:

— Перенесение фокуса внимания на детей за последние десятилетия – логическое следствие, с одной стороны, изменившейся экономической ситуации (условия жизни по сравнению с 60–70-ми годами улучшились), с другой — демографической обстановки в стране (родители ориентированы на 1–2 детей в семье). Забота о детях и их воспитании становится главной задачей семьи, но в последнее время приобретает опасную тенденцию.

Мой профессиональный опыт показывает, что чрезмерная опека и потакание детям происходит в семьях, где мамы живут только жизнью своего ребенка, забывая о своих интересах и потребностях. Такие мамы часто обращаются за консультацией по поводу своих детей. Не имея собственной интересной жизни, со своими трудностями и радостями, потерями и приобретениями, вряд ли можно показать хороший пример ребенку. И он не учится замечать людей вокруг себя, дружить, терпеть, видеть иную точку зрения.

Излишнее внимание не дает ребенку возможности понять, что ему нравится, что он любит, чего не хочет. Это ведь приобретается с опытом, на своих ошибках. Центрированные на ребенке родители лишают его возможности научиться ответственности за свой выбор, выпускают в жизнь инфантильного человека.

Если мы любим своих детей, нужно научиться их отпускать, находясь при этом рядом. Главное, что нужно сделать родителям, — задуматься, какого будущего они хотят для своего ребенка. Если хочется видеть его самостоятельным, инициативным, дружелюбным, ответственным, то начать придется с себя.

Георгий Селедцов, управляющий скитом, многодетный отец:

— Отношение к этому явлению у меня крайне негативное, так как сам воспитывался в достаточно строгой семье, где я и мой младший брат получали внимания от родителей ровно столько, сколько считали нужным отец с матерью, а не столько, сколько бы нам самим хотелось. Мы были малой частью нашей семьи и никак не могли претендовать на центральное место в ней. Уклад был строгий, и от нас, детей, требовали соблюдения установленного порядка. И это, на мой взгляд, правильно.

Среди наших знакомых есть семьи с явно выраженным культом детей, когда вся жизнь родителей, домашний быт и поведение строится вокруг подрастающих чад. Но мне кажется, что этот культ — беда семей с одним-двумя, максимум тремя детьми. В семьях же, где детей больше (у нас, например, их шесть), такое, думаю, невозможно. Поэтому, если есть вера в нескончаемую милость Божию, если люди доверяют свою жизнь и благополучие своей семьи Его Святому Промыслу, а детям с младенчества прививают благочестие, кротость, послушание, целомудрие, то в таких семьях нет места ни детскому эгоизму, ни культу угождения родителей детям.

Иерей Михаил Макаров, духовник Гнилицкой православной гимназии имени святителя Николая Чудотворца:

— Как может ребенок быть центром семьи, главным в ней? В центре тот, кто является духовным лидером, плюс обеспечивает домочадцев. Все в жизни должно быть на своем месте, иерархию никто не отменял. Она должна быть и в семье.

Родители, которые стараются дать детям «все лучшее» в материальном плане, на самом деле своих детей не любят. Вопрос: для чего они это делают? Чтобы похвастаться перед другими? Престижное образование, дорогая машина — это не любовь. Так они показывают свою успешность не через себя, а через детей. Если же родитель на самом деле хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, он должен помочь ему правильно сформировать внутренний мир. В Ветхом Завете прямо сказано: кто любит сына своего, тот наказует его.

А у нас зачастую ребенку дается слишком много прав. Наблюдаю, как люди приступают к чаше с Причастием. Есть определенный порядок: первыми — младенцы, затем — мужчины, затем — женщины, и только затем — дети старше семи лет. Этот порядок отражает христианскую иерархию в семье. Глава семьи — мужчина. Женщина занимает несколько подчиненное положение, как и дети. А что мы видим в наших храмах? Детей старше семи лет всеми правдами и неправдами, в нарушение церковных традиций, двигают вперед. Корни того, что взрослые дети живут не по-христиански, в том числе забывают пожилых родителей, именно здесь, в подобных поступках, в детоцентристском отношении к своим чадам.

Подготовила Надежда Муравьева

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской митрополии обязательна.