Спасти нельзя уйти

Почему близкие должны лечить не больного, а самих себя?

Наркомания, игромания, алкоголизм, шопоголизм, интернет-зависимость — список опасных ловушек для ума и души можно продолжать. Тот, кто в них попадется, уже не может испытывать удовольствие от чего-либо другого. С ними человек пребывает и в горе, и в радости. И вот уже объект неотступного стремления определяет поведение, неустойчивое и непредсказуемое. Теперь в жизнь зависимого втягиваются и его близкие, испытывая не меньшие, а то и большие страдания. Почему люди становятся созависимыми, а их попытки спасти близкого чаще всего обречены на провал?

Психологические игры

«Я выплатила за него долги», «Он ворует, но я не могу выгнать его из дома», «Он ударил, извинился, а я поверила, что так больше не будет, и простила». Подобными рассказами пестрит интернет. Истории разных людей, но лейтмотив всегда один: жертвовать своими интересами ради спасения другого. У созависимости женское лицо, возможно, потому, что забота и опека заложены в нас на подсознательном уровне. Но это не значит, что созависимыми не могут быть мужчины. Муж и жена, сын (дочь) и мать, подруга и подруга, друг и друг — модель построения созависимых отношений одна и та же. Они могут сложиться даже вне алкоголизма и другой пагубной привычки.

— Человек созависимый живет жизнью другого человека, — поясняет кандидат медицинских наук, доцент кафедры общей и социальной психологии факультета социальных наук университета имени Н. И. Лобачевского Артем Семонюк. — Он чувствует себя некомфортно, и ему нужен тот, кого он сможет опекать, обеспечивая себе психологическое благополучие. Возможно, созависимый не дополучил в детстве любви и таким образом пытается восполнить дефицит.

Парадокс в том, что человек, который ведет себя как заботливый родитель, сам рассчитывает на «родительскую» любовь и благодарность от объекта своей опеки. Естественно, что подобного отношения от зависимого партнера, погруженного в свои проблемы, созависимый не получает и испытывает страдания от того, что его усилия не ценятся. Травма, чаще всего родом из детства, приводит к тому, что человек во взрослом возрасте пытается повторить свой жизненный опыт, но уже с другим итогом. Если в прошлом его недолюбили и недооценили (бывает, что это мнение и не объективно), то теперь он сумеет компенсировать недостаток. Однако возникает второй парадокс: страдающий от созависимости выбирает себе в партнеры такого человека, от которого точно не будет эмоциональной отдачи. На языке психологов это называется «жизненным сценарием», когда человек, оказавшись в аналогичных ситуациях, не может их изменить. Известный психотерапевт Михаил Литвак в одной из своих книг приводил пример женщины, которая дважды была замужем за алкоголиками. После всех жизненных перипетий она попала в клинику, где в то время проходили лечение почти два десятка мужчин. И из них ей понравился тот единственный, у кого были проблемы с алкоголем.

Начинать меняться

Переломить ситуацию и перестать наступать на те же грабли, можно только начав работать над собой. И здесь, как и в случае с больным алкоголизмом, созависимым следует начинать с признания и принятия своей проблемы. Не стоит обижаться на специалистов по трезвению, которые советуют родственникам изменять свое отношение к проблеме, вместо того чтобы пытаться изменить зависимого. Начинайте решать собственные проблемы! Если требуется, обращайтесь к специалистам. Цель созависимого — осознать, что он достоин любви сам по себе и для этого ему нет необходимости спасать кого-то и стараться ее заслужить.

— Один из вариантов — мысленно вернуться в прошлое и обратиться к себе-ребенку, которому в какой-то момент было плохо, сказать ему хорошие слова, поддержать, выказать любовь. И брешь в душе начнет затягиваться. Человек осознает, что он любит и принимает себя, он достоин любви, он Божие создание, — советует Артем Семонюк.

Если созависимый человек берет на себя ответственность за своего зависимого, здоровый так поступать не будет, а потому и в роли жертвы, чьи усилия не ценятся, не окажется. Это не говорит о том, что больного следует оставить на произвол судьбы, но, трезво оценивая ситуацию, родственники должны предлагать ему конструктивную помощь, а не решать проблемы, которые человек сам себе создает. Ничего нет страшного в том, что заболевшему будут выдвинуты определенные условия, в случае нарушения которых он сам будет разбираться с последствиями. Близким следует устанавливать рамки в отношениях, помня, что ответственность за собственную жизнь не снимается с человека, даже если он страдает от зависимости.

К правильному пониманию

У алкоголизма, как и созависимости, нет гендерных различий, женщины могут быть подвержены ему, как и мужчины. Разница лишь в том, что психологические защитные механизмы у женщин более разнообразны, а потому они реже прибегают к алкоголю как к некоему лекарству. Собраться, посидеть за рюмочкой больше характерно для мужской компании, а поплакать, пожаловаться подруге, выплеснуть эмоции — именно так чаще всего справляется с негативом женщина. Однако если уж эти методы психологической защиты перестают работать и женщина начинает неумеренно употреблять алкоголь, процесс разрушения личности идет быстрее, чем в случае с мужчиной. Наркологи подтверждают, что женский алкоголизм лечится гораздо тяжелее. Наиболее эффективный вид лечения — поместить человека в реабилитационный центр, притом что успех достижим, только если человек начнет трезвиться сознательно.

В целом, по мнению Артема Семонюка, необходимо правильное отношение к проблеме алкоголизма в обществе — понимание, что это тяжелая и неизлечимая болезнь, и, коль скоро речь заходит о профилактике, пропаганда трезвости, а не культурного пития:

— Химическая зависимость может развиться у каждого, вопрос только в крепости организма и психики. При этом, если употреблять регулярно, риск заболеть возрастает. Особенно опасен алкоголь для людей, имеющих зависимых родственников. Как быстро проявятся губительные последствия зависит от индивидуальных особенностей организма, то есть кто-то сопьется очень быстро, кто-то продержится дольше, но результат всегда печальный.