Большие детки и мамины бедки

Если ребенок-подросток заявляет родителям: «Я не просил вас меня рожать», красит волосы в цвет радуги или грозится уходом из дома — это всем понятно. Обычный детский эгоцентризм, максимализм, поиск себя и прочая ерунда. И походу к психологу с бунтарем-нигилистом никто не удивится — все поймут и вспомнят, как это было у них. А если ребенку не 9, и даже не 16, а все 24? Тогда какие проблемы? Ведь вот оно, мамино счастье: забег на длинную дистанцию пройден, финиш, и в качестве призового кубка — заслуженное право на громкий выдох! Но что-то идет не так. Ни покоя, ни свободы, ни сна.

По родительской инерции мама готова разделить трудности (или жизнь?) взрослых детей. И соломка, если что, всегда наготове. Но не сразу до нее доходит: за руку их уже не приведешь ни к востребованной профессии, ни на работу посолиднее, ни к прекрасному семейному союзу, ни в роддом, где нам внуков выдают. А может, и вовсе окажешься за бортом активной насыщенной жизни своих детей? Ой, что вы, они у меня не такие… «Ведь я была супер-мамой! Я столько в них вложила!» Между тем разбитый сыном в детстве новенький смартфон кажется такой мелочью по сравнению с надтреснутым материнским сердцем, которое ноет то от тревоги или даже страха за деточку (взрослого вообще-то дядю!), то от обиды на него: «неблагодарный, женился себе, мать не нужна теперь, даже не звонит». А дочь-то чего удумала? Институт на третьем курсе бросила…

В простых историях форумчанок, которые мы попросили прокомментировать приходского священника и практикующего психолога, кто-то из нас узнает себя, кто-то — знакомых — но все, пожалуй, согласятся: они не выдуманы, в разных вариациях их рассказывает жизнь.

Не по тому сценарию

«Дочери 35 лет, родила я ее рано — в 19. У нас с мужем был прекрасный брак, было немало житейских неурядиц, все преодолели. Дочь вырастили, дом построили, думали, внуки будут к нам на каникулы приезжать. Долго ждали. Четыре года назад муж умер. Дочь у нас умная, порядочная, внешне интересная. Но непонятная она мне. Все, что мы ценили: дом, уют, семью, стабильность — ей не нужно. Говорит, как можно все время жить и работать на одном месте! Не карьеристка, но на жизнь зарабатывает, ведет какие-то онлайн-курсы. Может сорваться в один день и уехать путешествовать автостопом или по горящей путевке. Ничто ее не держит. Живет одним днем. Никакой семьи, понятно, не маячит. Говорит, это очень скучно, жить, как вы с папой, всю жизнь посвятив одному человеку. Поначалу думали, подростковый бунт, пройдет. Но годы идут, а она все та же. Мне говорят: это новое поколение, нам не понять. Да, я понимаю, во многом они лучше нас, смелее, интереснее. Но так хочется видеть продолжателей своих ценностей! Мне скажут: она отдельная личность, не вмешивайся. Но сердце рвется. Неужели во мне говорит банальный материнский эгоизм? Ольга, Нижний Новгород».

Иерей Дионисий Чибиряев,
настоятель храма в честь Святой Живоначальной Троицы (п. Копосово), духовник Сормовской православной гимназии:

— Вряд ли в вас, Ольга, вырастившей такую интересную и разностороннюю дочь, говорит банальный эгоизм. Это вполне объяснимое беспокойство, ведь проще жить, зная, что родной человек «на месте», на стабильной работе или дома, в семье. Но в наше время путешествия становятся все доступнее, и главная опасность — потерять себя в калейдоскопе впечатлений. Если автостоп и перелеты, из которых складывается жизнь вашей дочки, — лишь развлечение, если жизнь становится похожа на порхание бабочки, то впору просить Бога, чтобы остановил этот пустой бег. Если же в путешествиях человек старается обрести свой путь, то молимся Господу, чтобы этот путь привел к Нему. В любом случае — чаще разговаривать с дочерью, пытаться понять и принять точку зрения друг друга, ну и, конечно, чаще приступать ко причастию, в этом единственном источнике черпая мудрость, терпение и любовь.

Елена Морозова, психолог,
психотерапевт, кандидат психологических наук, доцент кафедры православной педагогики Самарской духовной семинарии:

— Картина мира современного поколения действительно кардинально отличается от опыта старших: отсутствие настроя на семью, абсолютизация свободы во всех ее проявлениях, обостренное стремление к самовыражению. Это обусловлено многими предпосылками — социальными, психологическими, духовными, культурно-историческими. Семья нередко представляется архаикой и воспринимается как обременение. Что предпринять матери? Переубеждать дочь, показывать красоту традиционных семейных ценностей? Уверена, это, но без должного эффекта, делалось не раз. Можно было в хорошем смысле «заразить» ребенка семейным образом жизни, однако этого не произошло. Остается, исходя из сложившихся реалий, пробовать извлечь из них пользу, «перековывая мечи на орала». Для этого поработать над собой, своими эмоциями и страстями, проявившимися в ответ на несовпадение желаемого и реального. Да, конечно, это и эгоизм, и гордыня, и уныние, и все это нуждается в психологической и духовной коррекции. Ольге необходимо выстраивать свою жизнь, наполнять ее новыми смыслами, событиями и ценностями, что позволит обрести гармонию в собственной душе.

Растила-растила — и получила…

«Моему единственному сыну 27 лет, и он недавно женился. До этого несколько лет встречался с девушкой, она была нам уже как родная. Не сложилось. С другой у них все быстро определилось, поэтому я оказалась мало знакома с невесткой. Но сразу скажу: выбор сына приняла, была настроена доброжелательно. И даже не ожидала, что все так круто изменится. До женитьбы сын много мне помогал, приезжал на выходные. Теперь почти не звонит, не интересуется моим здоровьем, как раньше, не приезжает и даже с 8 Марта в этом году поздравил только по телефону! На расспросы о своей жизни отвечает крайне неохотно, появилось отчуждение, которого раньше не было. Мне кажется, невестка настраивает сына против меня, не хочет, чтобы мы общались. Но чем я это заслужила? Стараюсь ее привечать, ни одного плохого слова ей не сказала! И денег им дала на свадьбу, и организовать все как следует помогала… Я в отчаянии, хоть это и грех большой! Не хочу, чтобы сын исключил меня из своей жизни. Вера Сергеевна, Дзержинск».

Священник Дионисий:

— Одно дело встречаться молодым людям, другое — строить семью. Это сложное, прекрасное и достойное дело. Сложное настолько, что иногда человек меняется полностью, поглощенный созиданием своей малой Церкви. Именно поэтому в чине Венчания несколько раз звучат слова из Евангелия от Матфея: «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф 19:5-6). Нужно человеку оставить прежнюю семью, чтобы создать новую. И как часто именно родители ломают еще хрупкие, неокрепшие Церковки! Из лучших побуждений, из стремления помочь и подсказать, «как правильно», подрывают авторитет тех, кого апостол Павел в послании к Ефесянам сравнивает со Христом и Церковью. Как надо любить жену? «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф 5:25). В таком высоком подвиге главная задача ближних — это вовремя отойти в сторону. Не подозревать друг друга в наговорах и вражде, а радоваться их радостью. Но не жить их жизнью! Да, тяжело отпустить из сердца ребенка, но не к этому ли мы готовимся с момента его крещения, вручая младенца в руки Божии? Вырастив сына, самое время больше думать не о нем, а о словах блаженного Августина: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное будет на своем».

Елена Анатольевна:

— Соглашусь, что поведение сына выглядит не совсем корректным. Конечно, хотелось бы большей чуткости, внимания, благодарности к той, кто растил, заботился. И кому же этого не хочется! Но, как следует из слов Священного Писания о том, что будут двое одной плотью, родителям необходимо осознать, что все-таки «прилепление» человека в браке происходит уже не к отцу или матери, а к его второй половинке. Святой Паисий Святогорец говорил, что в общем-то задача родителей заканчивается после того, как чадо вступает в брак. Да, конечно, отец с матерью не должны быть забыты, они должны быть на важном месте, но не на первом, которое принадлежит супругу или супруге. К родителям можно и нужно прислушиваться, но решения все же необходимо принимать собственной семьей. Облегчить состояние матери поможет понимание ею духовной подоплеки отношений родителей и детей после создания ими собственной семьи, формирование смирения, принятие этой ситуации за основу для своего духовного роста. И тогда велика вероятность, что сын сам восстановит отношения с матерью и наладит общение.

Смена траектории: честность ли безответственность?

«Дано: дочь, умница-красавица, 21 год. Училась в медицинском на бюджете, сама выбирала, куда поступать. Кто поступал в мед, знают, как трудно туда пробиться, особенно иногородним, как мы. Дочь уверенно прошла по баллам после двух лет занятий с репетиторами. Мы с отцом обеспечили для учебы все условия: в Нижнем сняли жилье, деньги на расходы — учись и радуйся. И вот на втором курсе — категорическое нет учебе. Академ не дали, просто пошла и забрала документы. Говорит, поняла, что не мое. Вернулась домой (за квартиру мы платить, пребывая в шоке, отказались), устроилась пока на работу в какой-то салон, дизайн ногтей и прочее. Сначала думала, куда снова поступать, сейчас к этому охладела, говорит, можно и так хорошо устроиться, парикмахером, например. И я понимаю, что это не конец света, что она устроится как-то. Но не могу общаться с ней, как раньше, прежнего отношения к ней нет. Дело даже не в потраченных зря средствах, нервах и времени! Просто чувствую себя обманутой. Евгения, Богородск».

Священник Дионисий:

— Евгения, ваша дочь действительно умница, если в такой непростой ситуации смогла оценить свои силы и не просто вернулась домой, а устроилась на работу. Да, деньги и силы потрачены, но точно не зря. Возможно, гораздо сложнее пришлось бы и вам, и ей, если бы после окончания вуза она так и не стала работать по специальности, что сейчас не редкость. Самое плохое, что может с ней в данной ситуации случиться, — это именно потеря уверенности в себе и своей семье. Безусловно, высшее образование важно. Если она еще хочет продолжить учиться, пообещайте ей поддержку. Но не факт, что так будет! Очень радостно, что многие молодые люди сегодня выбирают путь ремесленника, становятся мастерами ручного труда, находя в этом и средство заработка, и способ самовыражения. Может, и возродится это утраченное после революции сословие. Но, несомненно, главнее вопроса профориентации в этой истории сохранение любви между родными людьми. Ваша дочь не совершила никакого проступка. Что же стало причиной охлаждения отношений? Надо тщательно разобраться в себе. Первая помощь в этом — молитва, разговор с нашим Отцом: не подвели ли мы Его, не отвернулись ли от Его пути? Ответ найдем в таинстве Евхаристии. Только регулярно приступая к источнику Любви, мы откроем в себе силы изменить себя и свое отношение к близким. Причащайтесь, почаще обнимайте свою дочь и доверяйте Господу.

Елена Анатольевна:

— Пытаясь понять причины поступка дочери с позиции психологии, обратим внимание на возраст — 21 год, когда несостоявшейся студенткой было принято судьбоносное решение по смене жизненного пути. Это время интенсивного взросления, личностного созревания, приобретения самостоятельности. И очень часто этот процесс совпадает с этапом жизненного цикла семьи, который характеризуется «синдромом опустевшего гнезда», когда выросшие дети покидают родительский дом и отправляются в самостоятельную жизнь. Это и произошло с нашей героиней, вылетевшей из «гнезда», но полетевшей не по намеченной родителями траектории (хотя изначально она не вызывала протеста). Не будем обсуждать вопрос, что лучше — быть врачом или парикмахером, а сразу перейдем в другую смысловую плоскость. В поведении и реакции матери доминируют обида, разочарование, боль. Почему же маме так больно принять самостоятельный выбор дочери? Почему нет мира в душе? Обмануты родительские ожидания, поступок дочери разрушил «образ ребенка» в глазах родителей, которые всегда знают, как лучше поступать. Но посмотрим на ситуацию с позиции христианской антропологии, а по ней свобода выбора личности подразумевает право человека на собственный путь, возможно, даже кардинально отличный от того «правильного», выбранного для него родителями. Вспомним, что Сам Господь, промышляя о возможном грехопадении первых людей, тем не менее, наделяет их безграничной свободой… И не нам кого-то лишать этого права.

Итак, мы признали право ребенка на выбор — но что делать с болью, которая осталась? Как психолог порекомендую дать выход эмоциям, и лучше при помощи специалиста, который поможет отреагировать накопленный негативный аффект, иначе это чревато психосоматическими заболеваниями. С позиции верующего человека, главной задачей матери считаю прощение дочери (на его отсутствие указывает обида). В этом поможет таинство Покаяния, в котором важно исповедовать страсти, грехи, которые «подпитывают» состояние непрощения — гордыню, эгоизм, самолюбие. В любом случае, описанная ситуация не фатальна, отнюдь! Она содержит в себе мощный потенциал духовного и личностного преображения как родителей, так и дочери. Но для этого необходимо хорошо потрудиться.

Текст: Екатерина Ротанова
Иллюстрации: Кира Ротанова

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской митрополии обязательна.