Если «вторая половинка» не оправдала ожиданий

Семейные обстоятельства. Если нельзя сделать так, чтобы они всегда были приятными, то пусть они хотя бы просто будут. Так думают многие, мечтая создать свою семью и оставляя в прошлом разговоры о мнимой свободе и самодостаточности. Что делать, если личное счастье «где-то задержалось»? Как строить семью? Почему порой так трудно жить и в супружестве, и в согласии с Богом? Как православному человеку вести себя в трудных и конфликтных ситуациях, которые могут возникнуть в браке? С этими и другими вопросами в эфире радио «Образ» мы обратились к иерею Александру Хекало, клирику Спасо-Преображенской (Карповской) церкви.

У современной молодежи часто возникает вопрос: как Церковь относится к планированию семьи? Ведь сейчас распространено мнение, что сначала нужно получить образование, научиться зарабатывать, состояться как личность и только потом, имея какие-то блага, задумываться о семье.

— Нужно заметить, что планирование без Бога ни к чему хорошему не приводит. Само по себе оно, может быть, и неплохо, когда мы, например, задумываемся о продолжении образования по окончании школы. Но когда мы говорим: «Я построю карьеру годам к 35–40, всего достигну, и тогда можно будет строить семью» — мы думаем только о материальных благах.

Нам кажется, что так будет лучше для будущих детей: ведь у нас появится возможность заниматься только ими и будет достаточно финансовых средств для достойного их воспитания. Но это не так. Практика показывает, что если человек потратил свою молодость на самые разные (конечно, важные) дела, семья в дальнейшем строится с большим-большим трудом. Ведь всецело отдаваясь карьере, мы откладываем свое главное предназначение на земле.

Забывать об этом Божием предназначении, дарующем настоящее счастье, глупо. Ведь ни одна карьера, ни одно мероприятие в нашей жизни не сравнимы со счастьем семейным. И не нужно бояться финансовых трудностей. Планирование всегда должно соответствовать Божией воле, и если воля Божия заключается в том, чтобы женщине быть матерью, откладывать этот великий дар (по своим меркантильным, в основном, интересам) не стоит.

Возникает другая проблема: готовые вступить в брак люди долгое время находятся в поиске второй половины, жалуясь, что найти своего человека стало трудно. Вроде все делают: и стремятся душой, и молятся, ездят к мощам и святым иконам, но что-то все-таки не получается.

— Попробуем поставить вопрос по-другому: может быть, Господь нас оберегает? Негативный опыт семейной жизни очень больно ранит сердце. Часто бывает так, что «вторая половина» не встречается долгий период времени именно потому, что Господь уберегает нас от тех ошибок, которые мы могли бы совершить, будучи неискушенными. Или бережет от других, более серьезных испытаний. В такой ситуации ни в коем случае нельзя отчаиваться. Здесь не нужно говорить о возрасте, о том, что обзаводиться семьей может быть уже поздно. Не надо зацикливаться, а просто терпеливо ждать исполнения воли Божией относительно нас.

Не знать, как создать семью, не суметь найти спутника жизни… Это знакомо и понятно многим. Но бывают проблемы противоположного свойства — нежелание стать мужем или женой. Как помочь таким людям?

— Сначала нужно узнать, действительно ли причина этого нежелания в боязни брака. Человек понимает, как трудны бывают семейная жизнь и воспитание детей, видит чужие негативные примеры и поневоле задумывается, нужно ли ему самому заводить семью.

Но есть люди, внутреннее предназначение которых — уединенный образ жизни, то есть монашество. Такой человек идет отличным от семейного путем, который тоже ведет к спасению. Но главное в таком деле — для себя определить, действительно ли это ваш путь, не придуман ли он вами, правда ли это воля Божия и чувствуете ли вы ее. Именно поэтому во многих монастырях, кстати, долго не постригают в монахи и дают человеку долгий испытательный срок, чтобы он мог ответить на все эти вопросы. Но если есть какие-то другие причины отказа от замужества, женитьбы, деторождения, надо выяснить, в чем они заключаются. В качестве таковых можно назвать обиду на кого-то, несостоявшуюся первую любовь… Разбираться нужно в каждом конкретном случае.

Но если семья была создана, однако со временем один из супругов понимает, что выбор спутника жизни не оправдывает его надежд, значит ли это, что все испортил самостоятельный выбор?

— Во-первых, скорее всего, все испортил не сам выбор, а наше несерьезное к нему отношение. Во‑вторых, надежды, которые мы испытываем, — это наши надежды. Если нам никто ничего не обещал, то, вероятнее всего, мы сами себе это придумали. Сами же потом обижаемся на то, что это не реализовалось. Поэтому нужно очень серьезно относиться к семье и выбору того человека, который будет идти вместе с нами по жизни. И, конечно, понимать, что все, что происходит в нашей судьбе, — это возможность научиться любить друг друга.

Здесь целесообразнее говорить не о неправильном выборе или неоправданных надеждах, а о том, какие надежды Господь возлагает на нас через разные обстоятельства жизни, что Он хочет видеть в нас, как хочет, чтобы мы себя реализовали, чтобы стать счастливыми.

Кроме всего прочего, создание семьи — не просто личная история, которая осталась только в нашей памяти. Мы не должны быть людьми, которым сегодня интересно одно, а завтра другое. Мы должны научиться быть цельными и уверенными в том, что наш спутник не скажет, что он разочарован. Нужно стараться самому оправдывать ожидания супруга, а не думать о том, оправдывает ли он наши, и тогда у нас просто не останется времени на грустные размышления о несбывшихся надеждах.

Что можно посоветовать людям, которые полностью разуверились в своем супруге и всерьез думают о разводе?

— Во-первых, разобраться в самих себе. Подумать, все ли они сделали для того, чтобы приобрести мир в семье, не допустить развода, чтобы отношения приобрели новые краски и оттенки, превратившись из семейной рутины в служение, которым мы можем обогатить себя. Развернуться и уйти — дело нехитрое. Разрушить — значительно проще, чем построить.

Всегда нужно помнить, что прежде всего мы строим замок семейных отношений внутри себя. Наше отношение друг к другу — это проекция нашего внутреннего мира. То, что внутри нас, мы выражаем вовне. Поэтому каждый человек, допускающий мысль о разводе, должен задуматься над тем, что он через это приобретет. Он приобретет внешнюю свободу, сможет делать все, что захочет, не будет обременен какими-то обязанностями, ему будет проще жить?

Но такой человек, скорее всего, придет к тому, что будет несчастен, либо впадет в крайний эгоизм. А эгоизм — одна из тяжелейших болезней современного общества, потому что на ее основе возникает всякая несовершенная форма семейных отношений. На основе эгоизма мы не можем быть верны своим словам. Но дело не столько в словах, сколько в серьезности, которой мы должны скреплять семью.

Если уж мы говорим о людях верующих, то, конечно, необходимо очень усердно молиться, чтобы Господь наилучшим образом изменил все то, что есть в семье, помог скрепить ее. Нужно пытаться созидать семейный очаг, не оставлять себя без любви, без формы служения нашим ближним, без надежды в данный конкретный момент проявить свою любовь через труд, доказать свою любовь.

Кто-то говорит: «Ах, я уже не люблю!» Что для такого человека любовь? Быть любимым — это не то же самое, что нести любовь. И когда мы говорим о любви, то должны понимать, что действительно любить — значит хотеть служить, хотеть жертвовать, хотеть сделать что-то для блага другого человека. Если чувство любви серьезно, то становится значительно легче преодолеть все нестроения и преграды семейной жизни.

Отсюда вытекает следующий вопрос: существуют ли правила поведения супругов, обеспечивающие стабильный и счастливый брак?

— Конечно, существуют, и прежде всего — это правило уважения. Правило, которое не позволяет кому-либо из супругов относиться пренебрежительно к своей половинке. Когда супружеские отношения строятся на любви, не слышать друг друга невозможно. Люди, которые стараются стать совершенными не только друг для друга, но и совершенными для Бога, взявшись за руки, можно сказать смотрят в лицо Бога, а не друг на друга.

Поэтому если трудности, которые посещают наши семьи, и имеют место, то с Божией помощью верующему человеку их возможно преодолеть, потому что верующие люди обращаются к Богу, просят Его поддержать их, дать им силы в искушениях, которые посещают семьи.

Правила, которые помогли бы нам внешним образом построить гармоничные отношения, — это правила любви. Уметь терпеть, уметь прощать, уметь идти друг другу навстречу, уметь слышать друг друга, уступать друг другу и помнить о том, что если уж мы с вами христиане, то мы должны быть настроены не на деструкцию и не на разрушение, а на конструкцию и созидание. Одно дело, когда человек говорит: «Ах, мне это трудно! Все, я делать больше ничего не хочу, я расписываюсь в своем бессилии, я разочарован и в своих надеждах, и в своей вере».

Другое дело, когда он уверен: «Я могу все! Укрепи меня, Господи! Как бы трудно мне ни было, я не развернусь назад, я буду верен до конца своему выбору, своей чести, своей семье. Богу, в конце концов». Нужно только помнить о том, что любовь — это тяжелейший труд. Одно дело влюбленность, когда все хорошо; но если человек не научится любить, его чувства так и останутся чувствами без фундамента. Ну а дом, построенный без фундамента, как мы знаем, долго не простоит.

Беседовала Надежда Спирина
Подготовила к печати Татьяна Юдина

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской митрополии обязательна.