Ветхое «Я»: молодая поросль

Хотели, как лучше, а получился эгоист — неутешительный итог воспитания во многих семьях. Жалобы на детский эгоизм слышны и от воцерковленных родителей, а стало быть, надо разобраться: что это — неизбежность, норма, грех, нечто возрастное-проходящее? Как вообще вести себя родителям с ними, с эгоистами? С этими вопросами мы обратились к практикующему психологу и психотерапевту, кандидату психологических наук Елене Морозовой.

— Для начала договоримся о понятиях. Христианская антропология связывает истоки эгоизма с двойственной природой личности человека, двумя ее полюсами, о которых очень точно сказал апостол Павел: «ветхий» человек и человек «новый». Понятно, что это не разные люди, а различная природа «Я». «Ветхое Я» — это природа, искаженная последствиями грехопадения прародителей: смертностью, тленностью и страстностью. Основой последней как раз и стал эгоизм как нацеленность на себя, свои желания, которые быстро гипертрофируются в страсти, управляющие человеком.

Так что, по словам святых отцов, любой из нас несет в себе «семя тли» — ветхое начало, и оно неизбежно проявляется и раскрывается по мере взросления человека. Но не все так фатально! Как семечко, посаженное в почву, образ Божий — «новый» человек — может укорениться в личности и дать прекрасные всходы; только произойдет это не спонтанно, а путем целенаправленных усилий, прежде всего родительских. Они, как сказал великий педагог Константин Дмитриевич Ушинский, начинают борьбу за человека с «чистого листа», постепенно, шаг за шагом выкорчевывая из детской души терния страстей и эгоизма. Необходимы как духовные, так и психолого-педагогические усилия матери и отца. Духовный труд, прежде всего воцерковление семьи при этом — необходимая предпосылка и главное условие в избавлении от эгоизма, когда постепенно, в результате участия в таинствах, под воздействием Божественной благодати, «ветхая» природа будет отступать.

Есть ли прирожденные эгоисты?

— Однажды ко мне обратилась мама двоих детей с небольшой разницей в возрасте. Старшая — обнаженный нерв, младший в целом спокойный мальчик, хотя, конечно, поддается влиянию сестры и тоже проявляет капризы. Женщину волновала та разница усилий, с которыми обоим детям прививаются те или иные нравственные понятия: попросить прощения, поставить себя на место другого, просто привстать, если мешаешь проходу… «Сын понимает с полуслова — дочке объясняешь и так и эдак, но впечатление, что очень часто она чувствует себя обиженной и ущемленной, если ее о чем-то просишь. Казалось бы, подходы к воспитанию в семье одинаковы — почему столь разный результат? — недоумевала мать. — Неужели же это то самое воплощение притчи о сеятеле, когда есть почва добрая, а есть каменистая? Может быть, есть прирожденные эгоисты, и воспитывать их — дело хоть и нужное, но неблагодарное и не стоит ждать добрых плодов?»

В ее словах настораживала потеря надежды, которую непременно стоит вернуть. Ведь, с христианской точки зрения, освобождение от терний страстей и эгоизма, раскрытие образа Божиего может произойти на любом этапе жизненного пути. Вспомним многочисленные примеры из житийной литературы, когда прежде бывшие грешники кардинально преображались. Вот бы и наши дети в одночасье приобрели все самые лучшие черты: милосердие, сострадание, жертвенность, любовь, стали верующими и послушными! Но возможно ли это быстро? По всей видимости, нет, и родителям еще предстоит кропотливый, длительный, но очень благодатный труд, который, вне всяких сомнений, впоследствии окупится сторицей. Труд этот заключается в деятельной любви. Не в морализаторстве, от которого становится тошно как родителям, так и детям, а в живом, искреннем диалоге, с неподдельным интересом к личности ребенка и его внутреннему миру, в создании событийного пространства, в котором хочется находиться и радовать друг друга. Чтобы ощущение радости, возникающее от общения друг с другом, творило чудеса. Душевная усталость мамы, опустошенность и уныние — вот с чем стоит прежде всего поработать, прежде чем ожидать плодов от трудновоспитуемой дочери.

Что до разницы в восприятии педагогических усилий двух, казалось бы, близких по возрасту и среде детей… «Подходы к воспитанию в семье» не могут и не должны быть одинаковыми просто потому, что нет двух одинаковых личностей, что порождает разную реакцию на слова и воздействие родителей. Постаравшись понять уникальность каж­дого своего ре­бенка, нужно выстраивать индивидуальные, а не шаблонные («в нашей семье мы так воспитываем») педагогические маршруты и траектории. А для  этого, конечно, необходимо самообразование родителей, повышение психолого-педагогической культуры.

В ожидании, когда проснется совесть

— Иногда кажется, что пример любви не действует… Вот молодые (или не очень) родители. С нетерпением ждали первенца, читали множество литературы по воспитанию, внутренне готовились наставлять его именно своим примером. Ребенок рождается — и видит повсюду любовь. И… принимает ее как должное — по отношению к себе. Но как пример для подражания почему-то не воспринимает. Сначала он пребывает как бы в младенческом неведении, «святом эгоизме», а потом — вдруг! — все понимают, что эгоизм в нем, самый настоящий, уже пустил корни. Ведь граница младенчества не одним днем проложена: вчера, дескать, до трех лет, он был «царь», а после трех лет вдруг стал «раб». И вот родители ломают голову: а это он уже способен понять? Или нет еще? Или уже пора? Как на практике отучать ребенка от эгоизма, начиная с раннего возраста, чтобы потом не оказалось поздно?

Начнем с того, что истинная христианская родительская любовь — это не восторженные возгласы, которые сопровождают каждое движение появившегося на свет малыша, а прежде всего отношение к нему как к дару Божиему, ответственность за него перед Господом. Задача матери и отца — вовремя остановить заигравшегося ребенка, например, когда он делает кому-то больно, пусть не специально, обманывает, препирается с родителями, проявляет жестокость… Терпеть и молча переносить все это совершенно неоправданно и не имеет отношения ко всепрощающей настоящей любви.

Эгоизм, если не обращать на него внимания, «взрослеет» вместе с ребенком. Так, доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская сравнивала родителя с садовником, который обрезает ненужные кривые побеги у дерева, чтобы со временем оно дало добрый плод.

С какого же возраста начинать открывать ребенку глаза на его неподобающее поведение — ведь не с пеленок же? Здесь не обойтись без знания возрастной психологии. С точки зрения доктора психологических наук Елены Алексеевны Сергиенко, до трех лет дети не отделяют своего внутреннего состояния от состояния другого человека. Их сознание «общностное», без разделения на «внешнее» и «внутреннее», слитное с окружающим миром. Педагог и философ, протопресвитер Василий Зеньковский обращал внимание на закрытость процессов, происходящих в «темный период детства», когда наиболее существенная динамика лежит за пределами сферы сознания. Дитя вбирает в себя огромный материал, которым не владеет, бессознательно усваивает ведущие родительские установки, эмоциональные посылы, духовные и культурные нормы и ценности, стереотипы поведения. На этом этапе переборщить с любовью и заботой по отношению к малышу нельзя.

Не будем забывать о кризисе трех лет, когда ребенок начинает отделять себя от родителей, осознавать себя отдельной личностью, с собственной самооценкой. Он «бунтует» и выдает различные неприятные реакции: негативизм; строптивость; упрямство; деспотизм; обесценивание всего того, что прежде было важным и значимым, протестное поведение и т. д. Здесь родителям важно понять, что виноваты в плохом поведении ребенка не только они, на это есть и возрастные объективные причины, которые вполне поддаются коррекции.

В чем же они могут состоять? Во-первых, важно понимать причины происходящего. Во-вторых, энергию ребенка следует направить в «мирное русло», давая ему больше самостоятельности, например, привлекая к выполнению некоторых домашних работ (по мере сил и возможностей) и не забывая об адекватной похвале. В-третьих, самим родителям крайне важно сохранять спокойствие, видя те или неподобающие действия малыша. Твердо, но с любовью ребенку важно дать понять отношение к его действиям, стараясь как можно быстрее переключить его на конструктивное занятие. И наконец не стоит «перегружать» дитя запретами — ему и так тяжело с самим собой. Лучше дать «коридор» свободы — можно «от и до», а дальше нельзя, как бы малыш ни «нажимал» на родителей.

«Воспитанный» самолюбец

— Распространенная жалоба родителей подростков: ребенок вырос эмоционально холодным. Внешне к нему никаких нареканий: что попросишь — делает, но… как будто без души, без желания. Он словно соблюдает этикет, но в душе ему на всех наплевать. Иногда это чувствуется, и цена такой услужливости оказывается неприятно низкой. Воспитывали его ответственным, думающим, всегда напоминали: «А ты подумал о маме? А ты подумал о папе?» Особенно обидно бывает родителям в свой день рождения, когда он, привыкший к ежегодным пышным празднествам в его честь, даже не думает о том, чтобы как-то порадовать маму или папу: отдарился ерундой, сказал несколько дежурных слов, на этом все. «Или уж не огорчаться? — думают особенно терпеливые. — Посмотришь, так все поколение молодых людей не лучше…»

Здесь обращает на себя внимание внешняя оценка поведения сына, на которую ориентируются родители. Вспоминается известный в психологии «эталон воспитанной личности», который включает в себя совокупность ожиданий от ребенка: желаемое поведение, способы выражения эмоций, отношение к другим людям и к родителям, успехи, достижения и т. д. Ожидания не оправдываются — возникают обиды. Между тем, по словам священника Валентина Маркова, ребенок «вырос не сам по себе. Он как веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья — это целостный организм. И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растет». Холодность ребенка вполне могла стать откликом на родительские долженствования, которыми можно и «перекормить». Формальное, обезличенное отношение к близким все же вторично, это защитная реакция, предохраняющая от боли в детской душе, связанной с ощущением того, что его Настоящего родители не знают и не воспринимают, ориентируясь лишь на правила приличия, этикет, роль примерного мальчика.

Что же делать родителям вместо обид на сына? Посмотреть на себя, свои посылы, которые они транслировали и продолжают транслировать сыну; постараться отрефлексировать сложившийся эталон воспитанной личности, провести основательную ревизию всего, что мешает выстроить гармоничные отношения с ребенком. Никогда не поздно сказать себе «стоп» и начать строить отношения в собственной семье, наполненные евангельской любовью, истинной заботой и радостью. И тогда вместо «надо» появится «хочу» — чтобы близкому человеку стало комфортно и тепло со мной. И это будет следствием свободного движения души, а не соблюдением православного этикета.

«Возлюби Господа Бога всем сердцем своим, всем разумением своим и ближнего своего, как самого себя» — в этой главной евангельской заповеди, во всей ее многовекторности заложена и вся глубина ответа на проблему эгоизма.

Подготовила Лилия Шабловская

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской митрополии обязательна.